Ca commence à ne plus me faire rire...

Bande son de l'article :

Je n'en peux plus.

Sur le "calendrier" d'origine, je devais avoir absolument tout fini le 6 décembre.
Suite à un pépin en Novembre, on décale tout de 2 jours, donc fin le 8 voire 9 décembre grand maximum.

Nous sommes le vendredi 12 Décembre, je suis dans ma chambre 251 depuis lundi.
J'ai une infection découverte depuis lundi. La dessus rien de bien affolant, ça m'est déjà arrivé 2 fois par le passé. Et tant que c'est là, on ne peut pas faire de chimio.

Sauf que là, aujourd'hui, ils ne savent toujours pas ce que c'est le problème...
Je suis sous antibio, mon taux d'infection baisse mais à un rythme ridicule.

Et on vient à nouveau de décaler... Si tout va bien, peut-être qu'on commencera la dernière chimio en milieu de semaine prochaine. Donc vers le 15 Décembre, avec par conséquent une hypothétique sortie vers le 21 Décembre.

Je n'en peux plus d'attendre. D'attendre dans le vide. Par moments (de plus en plus souvent), j'ai envie de tout abandonner, plier les gaules et laisser ça comme ça.
Mes défenses immunitaires sont au top, mes analyses sanguines sont bonnes, radio des poumons parfaite cette semaine...

Je suis fatigué.
J'ai tiré un trait sur Noël à Nantes.
Je suis forcément à un cheveux de tirer un trait sur le réveillon du nouvel an.
Et Janvier sera un mois forcément difficile car ça n'est que là que commencerait la récupération.

J'ai un sentiment de gâchis. Tout ça à cause de mon corps qui se chope quelque chose d'inconnu et qui me prive à nouveau d'un mois de petites choses qui font que la vie est belle comme elle est. Je suis amoureux des villes à Noël, je suis fou des courses de Noël, j'aime le froid dans les rues quand le soleil est bien là. Ben tant pis.

Au tout début, ma cancérologue m'avait annoncé une chimio très hard mais courte. Dommage, en fait, en plus d'être hard, elle est de plus en plus longue.

I'm Alive

Bande son du post que j'ai dans la tête depuis la chouette nouvelle : (oui je sais elle fout les jetons sur l'aperçu de la vidéo mais bon...)

Mais pourquoi j'ai envie de chanter cette soupe ? Ben juste pour le titre et son esprit positif !
Car oui, je suis en vie ! Et je suis encore plus en vie depuis quelques jours et les résultats de mon PetScan (gros gros scanner).
Bon, alors autant j'aime ménager le suspens et tout le bazarn autant là je vais y aller franco !

La lecture des résultats : rémission complète !
Allez hop ! Tout le monde dégage ! Pas de reste de la boule et pas d'autre tumeur ! Je suis en quelque sorte nettoyé !

Alors je ne suis pas guéri à 100% hein ! La remission dure environ un an. Une année pendant laquelle on surveille qu'il n'y ait pas de rechute, ce qui reste rare dans mon cas de lymphome !

Tout n'est donc pas fini, il me reste encore une cure de chimio, et ensuite plein de rdv de contrôle. Mais disons que, même si ça use physiquement, j'aborde tout ça avec le coeur et l'esprit un peu plus léger, c'est toujours ça de pris n'est ce pas ?

Attention, post ingrat et égoïste!

Pourquoi ça ?

Parce que vous me couvrez de messages de gentillesse et de sympathie.

Toutes vos douces attentions et pensées que vous me témoignez depuis que l'on sait que j'ai un cancer, ça m'épate toujours autant !

Mais parfois, comme j'ai envie de râler en lisant tout ça !

J'en chie énormément depuis un bon mois. Des séjours aux urgences, des aplasies en veux-tu en voilà, un physique au 36ieme dessous, l'énergie d'une huître...

Et vous êtes quand même là à positiver.

Mais parfois c'est trop dur à lire ou à entendre.

Notamment le fameux "Allez tu as fait le plus dur" ou encore "plus que 2 chimio".

Oui vu comme ça, ça semble bien parti. Mais à l'heure ou j'écris cet article (02:15 du matin) depuis mon petit téléphone, je suis en train de me tordre littéralement de douleur à cause de mes injections de facteurs de croissance. Et ça c'est prévu que j'en ai jusqu'à la fin. Donc franchement, même s'il ne reste "qu'un seul mois" j'ai quand même très peur :(

De même l'aplasie (zéro défense immunitaire en sortie de chimio), ça a merdé les deux dernières fois et il y a de grandes chances que ça merde les deux prochaines aussi. On dit quoi là ? C'est un coup à prendre ?

J'ai énormément de mal à positiver en ce moment. Je sais que le bout du tunnel n'est pas loin mais je suis pas près de voir la lueur encore.

Désolé si je suis moins funky cookie en ce moment.

Si je ne réponds pas aux textos après 21:30 (je dors bien souvent)(pas la peine d'en envoyer 8 du coup).

Si je ne réponds quasiment jamais au téléphone car un conversation m'épuise...

Mais comme j'ai envie de tous vous retrouver.

Je vous le promet, je ferai une "tournée" de remerciements début 2015 pour aller voir tous ceux (dans la mesure du possible naturellement/malheureusement) qui m'ont soutenu.

J'ai hâte de trinquer à nouveau avec vous (avec du sans alcool vu que ça n'a pas l'air de revenir ça ! Mais promis, au moins du Champagne, on ne se refait pas :))

Ça ira mieux "bientôt"

"Bientôt..."

La vie !

La bande son déprimante du jour vous est à nouveau offerte par Zazie mais avec des très belles images :)

.2015.

Jamais je n'ai autant eu envie de découvrir une année comme celle-ci.

Pour moi cela symbolise la page blanche, le recommencement, le Clément 2.0
Une nouvelle vie tout simplement.

Comme j'ai envie d'en profiter.
Comme j'ai envie de refaire toutes ces petites choses insignifiantes de la vie.
Ces petits plaisirs comme une balade sans but, un restaurant au débotté, un mini projet à construire.
Ou tout connement, prendre un métro, me faire 9 stations et aller à un marché de Villeurbanne (il doit y en avoir 45 plus proches) pour aller me chercher des M'Semen un samedi pour un super petit dej/brunch !

Aller boire un verre sur une péniche, ou au dernier étage d'un hôtel.
Sortir une chemise et des plus beaux souliers pour une soirée plus élaborée.
Prendre un TGV pour retourner sur Nantes, Paris...

En fait tout plein de choses que je ne peux pas faire.

Vous qui me lisez, à nouveau vous pouvez pensez que ce n'est pas grand chose, que "allez mon grand ça va vite se passer", que je reverrais ça bientôt. Et vous auriez raison !
Mais quelle "torture" d'être privé de tout ça pendant plus de 3 mois.

Que c'est chiant de devoir tout calculer, se demander si je pourrai marcher suffisamment pour faire telle ou telle chose.
Alors à ma première inter cure (entre les deux grosses) j'ai vu que la première semaine, mais même pas en rêve ! Alors qu'en deuxième semaine, j'ai repris du poil de la bête et j'ai pu re goûter à quelques un de ces petits plaisirs.
Mais là, maintenant que ça cogne sec, est ce que la prochaine séquence de repos à l'appart me permettra de profiter d'une deuxième semaine plus soft ?
Je n'en sais rien mais du coup c'est autant de doutes qui m'"angoissent".

Tout ça pour dire que, ce noir que je broie cette semaine dans ma "cellule" hospitalière, c'est pour mieux rebondir dès Janvier.

Morceaux choisis des ces si belles paroles :

Le temps est à l'orage, aux autres le ciel bleu.
Aux autres le beau mirage,
Temps Plus Vieux

Comme elle est courte la vie devant.
Nous l'aimerons, si seulement nous avions su avant, oui avant.
Que le temps soit à l'orage, aux autres le ciel bleu
Aux autres le grand voyage.
Temps plus vieux

Il faut se rendre à l'évidence
Mon coeur ce bel aventurier, bientôt va me lâcher, me lâcher
Qu'il m'accorde une dernière chance, sur ta bouche un dernier baiser
Avant de s'essouffler, s'il pouvait me laisser,
Souffler sur les nuages, que je vois le ciel bleu.
Et prier le beau mirage, encore un peu.

Le temps de plier bagages,
Adieu mon ange Adieu,
Nous sommes là de passage
Temps plus vieux.


Si mon coeur s'essouffle, ça sera fin 2014 pour à nouveau battre comme jamais en 2015 ! Et vous en serez tous témoins je le souhaite !

Et ça cogne...

Alors c'est comme pour tout, on commence doucement, puis on va plus fort, puis ça cogne.
Oh ben tiens ben une chimio c'est tout pareil !

Pour la faire court, la première cure, bon elle a duré une vingtaine d'heures donc ça va... On a vu pire, même avec la petite ponction lombaire qui va bien. Limite on en sort comme en y étant entré (oui par la porte).

La seconde cure là c'était plus dur. Surtout beaucoup plus long. J'ai découvert le fait d'être hospitalisé pendant 8 jours consécutifs et de ne pas pouvoir dormir normalement pendant ces 8 jours. Dur !

Et il y a eu l'inter cure.

C'est là où j'ai compris l'importance de la maladie.
Car bien sûr il y a les dizaines de litres de produits que je me fait injecter en intraveineuse à l'hosto. Oui il y a aussi les comprimés à prendre tous les jours aux repas ou si douleurs.
On n'oublie pas les injections de globules blancs pendant 5 jours après la chimio car je suis tout bonnement en aplasie ( = zéro défense immunitaire... Ou comment risquer de mourir d'une angine).
Mais il y a la fatigue. Et bim !
J'ai réussi globalement à échapper aux douleurs physiques. Mais la fatigue, ça ça tue. On ne peut rien y faire... Si, aller se pieuter.

Un malheur n'arrivant jamais seul, l'été s'est pointé en Septembre (comme toujours de toute façon) donc du coup, être chez soi par 28-30° tous les jours, ben on sue, on se repose mal, et on morfle.

En même temps, ça se saurait si c'était simple. Je suis là comme un gland à enfoncer des portes grandes ouvertes en disant que c'est pas facile de soigner un cancer. Oui tout le monde le sait, mais on s'en rend d'autant plus compte quand ça vous arrive.

Bref, je reprends mes jérémiades...

Car il y a eu le plus beau.
J'ai eu la chance que le protocole soit organisé de manière à ce que mon anniversaire (Et celui de Roseline ! Bien sûr que je n'oublie pas enfin ! Bon ok j'ai oublié le message mais j'y ai pensé promis :)) tombe pendant mon repos à domicile.
J'ai eu la joie immense d'avoir des merveilleux amis qui ont pu me faire la surprise de venir à Lyon pour être près de moi.

Mais un peu comme la pub Tampax (ou Vania ou autre), la vieille qui arrive en pleine soirée avec son cadeau mensuel pour te pourrir la vie, ben, il faudra vivre avec, et je m'en rappellerai toute ma vie mais, le jour de mes 29 ans, j'ai commencé à perdre mes cheveux.

Dès le matin même. Sympa.

Du coup mon cadeau que je me suis fait pour mes 29 ans, une casquette ! C'est parti.

C'est parti pour 2-3 mois à me rendre compte en permanence que je suis malade.
Car déjà dans la tête, le soir je me couche, je pense Cancer, je me lève, je pense Cancer, j'ai un pe mal quelque part, bim, j'y repense.
Eh bien là, le bonus, c'est que même si je me sens bien, le simple fait de croiser un miroir, le reflet de mon portable un peu sombre ou de l'ordi va me rappeler que non, je ne vais pas si bien que ça.

Alors, oui, je sais, ce n'est que passager.
Je sais que les médecins me répètent que le combat est quasi déjà gagné et que maintenant il "suffit" de nettoyer le tout pour éviter que ça revienne.
Je sais que les cheveux ça va revenir.
Je sais aussi depuis cette semaine que la boule à Z, ben finalement, c'est pas que ça me va bien, mais franchement c'est pas si dégueulasse que ça ! Et même pas choquant vu que j'ai encore mes sourcils.

On m'avait prévenu, la troisième cure allait être plus dure, et plus démoralisante.
Je suis en train de la terminer, et je confirme.
Depuis Jeudi je n'en peux plus... J'attends lundi après-midi avec une grande grande impatience. Même si je sais que ça va être une semaine pendant laquelle je serai une vraie larve, ça sera toujours mieux !

Prochain article très très bientôt c'est promis (je le commence sitôt celui ci publié :))
Merci pour vos commentaires et vos encouragements, ça me fait du bien ! Vraiment :)

En fait, c'est là où ça va être plus fort !

Bon, là ils font moins dans le détail.
Ils restent toujours bien courtois, ils sont même en fait carrément hyper sympa. Nan sérieux, le staff du centre est aux petits soins et vraiment disponible et c'est hyper présent.

Mais là c'est clairement "bon allez, c'est parti, dès cette semaines vous en chiez" !

Bon ben on y va hein !

Alors le programme des réjouissances, ben ça y est je suis sous perf jusqu'à Dimanche voire Lundi.
Les nausées, je devrais commencer à en avoir. Même si c'est possible que non, là, il y aurait quand même plus de risques.
Je vais être claqué. No way ?
Et je serai en hyper hydratation ! Alors ça veut dire quoi ? Je vais être perfusé et recevoir en permanence du liquide dans le corps en assez grosse quantité pour checker les reins. Donc forcément ben faut évacuer... Donc pendant 6-7 jours je vais aller aux toilettes toutes les 2h quoi... You-Pi ! "Si vous avez la flemme de vous lever, on peut aussi vous poser une sonde si vous préférez". Oh ben, non sans façon, ça ira en fait ! Merci bieeeeeeen !

A part ça, tout va toujours bien niveau analyses et comportement du corps ! Mais je suis pas malade en fait hein dites hein dites ? Tout va bien et ma boule s'est quasiment barrée ! Allez, dites moi que c'est une blague ! Une très mauvaise blague ! Je suis filmé c'est ça ? :(

Sinon, vu la nature de mes cheveux et leur santé, leur vigueur, même si, oui, je vais les perdre, ça ne devrait être qu'autour de la troisième cure ! Peut-être même qu'après ! Donc une chose de quasi sûre, mon anniv, c'est chevelu que je vais le passer ! Donc bueno. Pour le reste, ben on verra, mais Octobre va être moins funky...
Pour la repousse, je commande une chevelure quasi identique, nuque un peu moins basse, le cheveux raide avec une très légère tendance plus souple et niveau couleur un ton plus clair. C'est bon c'est noté ?

Vite l'hiver, il me faudra un bonnet !

#fucklaboule

Attention, ça va être plus fort.

La bande son de l'article : (rassurez-vous, elle ne chante quasiment pas dessus)

Alors ben c'est parti !
A l'heure ou je vous écris, un "gentil" petit liquide passe en moi via un tuyau long de 6 mètres...
Alors gentil car il va juste tuer mon lymphome et s'occuper que ça ne revienne plus ailleurs.
Mais avec des guillemets car il risque de me fatiguer et de m'imposer des économies de shampoing et de gel pendant 2-3 mois... Vivement Noël tiens !

Aors quelques petites news.
La semaine dernière fut rude. Des tonnes d'exams, examens sanguins, tests cardiaques, scanner, Petscan, pose de la voie centrale (tuyau de 40cm qui part de mon bras jusqu'au ventricule cardiaque -yiiihaaaaa-), carottage de moelle osseuse etc.

Le plus dur fut vendredi avec la pose de la voie centrale, une radio et le rendez-vous de fin de marathon avec ma cardiologue. Gros moment de stress car c'est là qu'elle m'annonce comment s'est comporté cette saloperie. Est-ce qu'il y a propagation ? Metastases ? Et aussi les bilans sanguin et cardiaque. Est-ce qu'il y a d'autres infections ?

Eh bien non ! Tout semble aller pour le mieux ! Tumeur unique et donc localisée, sang parfait, coeur en forme. Donc nickel. Juste cette boule à détruire. Énorme soulagement.
Et là elle enchaine directement :
- "J'ai donc un marché à vous proposer, c'est de rentrer en traitement dès cet après midi"
Et là j'ai craqué.
Avec celles qui étaient arrivées quelques 30 minutes avant, les larmes coulaient à flot.
Je n'ai pas pu.
Pas prêt.
Il me fallait ce dernier week-end "sain".
Trop dur, j'ai refusé, elle a un peu insisté mais au bout de deux minutes elle a appelé sa secrétaire :
-"Oui Babeth ? Bon heuuu on peu gérer quand même une entrée lundi ? Nan je sais que je dois négocier mais là je suis en train de perdre la négociation".

Merci, j'ai pu avoir mon dernier weekend.
De la très bonne compagnie, du beau temps, de beaux endroits, de longues marches, un bon bol d'air et d'énergie. C'est ce qu'il me fallait pour être ce soir, assis dans ma chambre d'hôpital à recevoir goute par goute cette chimio.

Pour l'instant le moral est bon, je suis prêt.
Merci infiniment à vous d'être là pour moi. Vous n'avez pas idée à quel point ça me touche

Vos yeux, vos mains, vos voix, toujours, ça reste là.

Une véritable épreuve, une véritable étape

Il en fallait bien un, ben pas d'bol c'est sur bibi.

J'ai toujours su, pensé, imaginé, craint que j'allais avoir dans ma vie une épreuve.
Je me suis toujours dit que quelque chose allait se dresser en travers de mon chemin.
Je me suis bien  souvent dit que je n'allais pas atteindre un âge très élevé.

C'est peut-être stupide mais c'est comme ça.

Je suis un éternel positif. Même s'il n'y a qu'une seule goutte d'eau, le verre me semble à moitié plein.
A quelque chose malheur est bon. La roue tourne...

Bref après quelques mois d'errements à Compi j'ai trouvé un super job sur Lyon. Bonne activité, une ouverture sur le monde, un bon salaire. Parfait !
Bon au bout de 10 jours je me ruine le coccyx en Velov'... Allez pas grave.
Bon au bout de quelques mois ma voiture est enlevée et mise à la fourrière... Allez, j'aurais découvert un nouvel arrondissement de Lyon pour aller la récupérer (et perdre 146€)
Cette même voiture se fait défoncer rétro, vitres et carrosserie un matin... Ok, ça me permet de m'en "séparer" et de faire des économies.
 La valise, perdue par British Airways...

Bref, quand on y pense ce ne sont que de petits tracas face à un ganglion.

Oui fin juin, la petite grosseur sous la mâchoire. Fait ch*er, j'ai pris un coup de froid avec la clim... Bon tant pis.
Au bout de 8 jours ça passe pas et ça grossit... Et ça grossit.
4 consultations chez la généraliste, 1 échographie avec biopsie, une analyse de sang, 2 rendez-vous chez des chirurgiens, 1 chez l'anesthésiste et 1 passage sur le billard en anesthésie générale...
Tout ça pour quoi ?
Pour le gros lot.

Un lymphome. Une saloperie qui de l'aveu de la cancérologue ce soir arrive sans aucune cause. Pas de facteur héréditaire pas d'infection... C'est comme ça, c'est pas d'bol.

Alors on fait quoi maintenant ?

Ben ce que tout le monde redoute dans ces cas là. Je pars quasi immédiatement pour 3 mois et demi de chimio. Le bonheur dans mon malheur ? Ben je vais en avoir une bien hard mais courte...
Donc 5 sessions de 5 à 6 jours d'hospitalisation chacune entrecoupées de 2 semaines de "repos" à l'appart...
Et j'ai déjà un pied dedans ! Ce soir j'ai déjà commencé les premières analyses et prélèvements.

Le plus funky ? Oh ben le carrotage de moelle osseuse dans le bas du dos. Le pur moment de bonheur !

Bref. Ça va être dur, très dur. Je vais être un peu égoïste pendant les 5 prochains mois.
Mais je vais surtout avoir besoin de vous.
Je serai cloué à Lyon au moins jusqu'à la fin Novembre. Peu de chances que je puisse prendre le large ne serait-ce que vers Paris, mais on verra bien comment je supporte tout ça.

Je tiens bien sûr à vous rassurer, selon la dame on a d'excellents résultats avec ce traitement donc, normalement en février 2015, quand je reprendrai le boulot, ça ne sera qu'un mauvais souvenir !

Allez, on sourit, on bombe le torse, on garde la tête haute, on passe une dernière fois la main dans ses cheveux et on avance.

A très vite tous !
Et fuck la boule !

Mais finalement, pourquoi il a des chances que je me plaise bien à Lyon...

Déjà parce que, je commence à me connaitre !
Ça fait déjà 28 ans que je vis avec moi donc je sais comment je réagis. D'abord à l'emporte pièce, parce que je ne suis pas patient. Et ensuite, parce que je n'ai pas le choix, ben je patiente quand même et je m'acclimate.

C'est un fait, beaucoup de gens ont du mal avec le changement, la nouveauté. Une partie de moi doit être membre de ce club.
J'adore la nouveauté, j'adore la découverte. Mais j'avoue aussi aimer mon petit confort et mes habitudes.
Alors non je ne suis pas en train de regretter la période pendant laquelle j'étais au chômage non bien entendu. Même si naturellement, le bonheur de ne pas avoir à mettre un réveil le matin, pouvoir se coucher à pas d'heure, pouvoir se balader comme on veut, regarder Motus, ben il faut reconnaitre que ça a son petit charme également.

Non ce que je veux dire c'est que là j'arrive dans une toute nouvelle ville. Que même si je la connais déjà pas mal il faut que je me fasse des repères, des habitudes.

Mais tout ça c'est déjà en marche !
Depuis 2 semaines j'ai mon pass TCL pour les transports. Ok je suis vraiment déçu qu'il n'y ait pas écrit NAVIGO dessus mais tant pis. Donc je prends mon métro (que je trouve moche), mon tram (que je trouve lent). Je commence à avoir mes petites habitudes dans un U Express (situé à 15 minutes de marche alors qu'à 45 secondes j'ai un Casino Shop, mais whatever...) et grâce à Ophélie je commence à me familiariser avec des bars et restos.

Petit à petit, l'oiseau fait son nid.

Tiens le nid, parlons-en. J'espère être fixé cette semaine sur l'appart que je convoite. Dossier déposé Jeudi dernier, demain lundi je les recontacte pour tenter d'appuyer ma cause.
Car vraiment, je pense que c'est ça qui me manque le plus pour enfin me sentir "à la maison".

Enfin un chez-moi à moi :) Malgré tous les bénéfices de la coloc (présence, loyer moins élevé...) je suis plus qu'impatient d'avoir mon appart à ma sauce. Ma déco, ma disposition, mes règles du jeu.

Une fois que ça ça sera réglé, le printemps ne sera qu'a 4-5 semaines de nous envahir et ainsi me donner envie de flâner et continuer à découvrir cette ville, ma ville.

RDV est pris dans 6 mois pour un premier bilan :) Can't wait !

Paris me manque !

Alors, oui. Je sais. Je n'habitais pas Paris.
Oui, j'habitais Compiègne.
Il n'empêche, c'était "pas loin".

Alors, oui. Je sais. J'habite Lyon.
Oui, c'est une grande ville sympa.
Il n'empêche, c'est "loin de Paris".

Mais qu'est ce qu'il lui prend à lui ? Ça y est il va encore nous ressortir qu'il est né dans le XVe et que du coup c'est un vrai Parigo déraciné ?

Ben même pas ! Enfin, pas complètement quoi. :)
Ma passion pour Paris ? Merci Maman, merci Papa. 15 ans sur place pour la première, une dizaine pour le second. Et tous les deux des convaincus, surtout la première.
Quand j'étais jeune et que l'on habitait Sainte Luce, c'était l'évènement une à deux fois par an quand on montait dans l'Oise rendre visite à la famille, de "traverser" Paris. Rien que l'arrivée sur le Périph' et la vision de la tour Eiffel qui à l'époque ne scintillait pas et n'avait pas le rayon lumineux façon phare, me remplissait de joie car bien sûr je gagnais toujours au concours de celui qui l'apercevait en premier (je gagnais aussi pour celui qui voyait en premier la tour de la caserne de pompiers en arrivant tous les étés à Saint Gilles Croix De Vie mais c'est une autre histoire, et une autre échelle de comparaison...).

L'odeur du métro c'est ma mère qui m'a appris à l'aimer. La conduite à la parisienne que j'affectionne tant c'est grâce à mon père et à la gestion du "réflexe".
Beaucoup de choses viennent de mes parents, de leurs histoires, de notre histoire.

Mais il y a aussi une bonne grosse part de mon amour pour la Capitale qui ne dépend que de moi. Car en un peu plus de deux mois à moins d'une heure de Paris (bon ok 2h le lundi aux heures de sorties de bureau) je ne manquait pas une occasion d'y aller. Mieux je m'en créais tout seul.

Le plaisir de voir le panneau Paris. Le plaisir de rejoindre le périph' qui ne m'a que finalement rarement réellement emmerdé (Comparé à la portion d'A1 entre Le Bourget et ce fameux boulevard périphérique). Le plaisir d'être en réelle chasse au trésor. La quête du saint graal. La pépite : la place de stationnement. Et en mode The Ultimate Boss From Ze Final Level : en voiture break !

Bref, tout ce que tout le monde déteste et qui m'a quand même cassé les pieds par moment, ben je ne connaissais pas mon bonheur de le vivre. :)

Oui j'aime Paris, l'architecture, les transports partout, l'offre de loisirs, de sorties. Mes amis partout intramuros ou en "banlieue".

Mais pourquoi ça lui prend maintenant ?

Car je me suis aperçu d'un truc depuis 3-4 semaines...
Tous les reportages ou presque à la TV se déroulent à Paris ou en Ile De France.
Et énormément de plans me font reconnaitre des endroits.
Tout ça, c'est pas nouveau. Sauf que quand tu y vis ou que tu n'es pas loin, tu n'y prêtes pas attention. C'est normal.
Mais quand tu en es "privé" (ça va il se lâche pas trop niveau exagération le mec) ben ça créée le manque.

Oh que oui Lyon est une belle ville. Oh que oui le climat y est plus sympa. Oui mon boulot est très intéressant avec une ambiance au top. Oui je vais très certainement m'y plaire.
Et soyons clairs, ça va faire comme pour Nantes. Dans quelques mois je serai tellement bien ici que ça ne sera pas si terrible que ça. Et je compte bien être un très bon commercial qui dégueule de commissions pour avoir plein de sous pour me faire un max de weekends sur la capitale :)

En gros, Oui Lyon c'est chouette.
Mais Non ce n'est pas Paris :)