mardi 22 octobre 2019

Oh mais au fait... !

Juste... Presque 5 ans après.
5 ans que ce dernier post laisse quand même un goût un peu négatif, triste de l'affaire (elle le serait à moins hein).
Si jamais quelqu'un tombe ici, lit quelques articles dont ce dernier et se rend compte que depuis tant d'années il n'y a pas de neuf peut se dire que le Clément il n'a pas passé Noël ?
Bon s'il se pose la question c'est que ce n'est pas complètement un proche hein !

Donc bah juste : je vais super bien ! :)

Tellement de vie en moi qu'il fallait bien en redonner ici !

Nan je ne pense pas reprendre mes correspondances à fond dans le coin ne vous inquiétez pas !
Quasiment 5 années se sont écoulées.
Cette foutue saloperie m'aura fait prendre quasi 25 kilos que j'ai presque totalement re perdus (Ouuuh yeah!) mais ne m'aura pas abattu !

Je savais que la Vierge était plus forte que le Cancer.

vendredi 12 décembre 2014

Ca commence à ne plus me faire rire...

Bande son de l'article :


Je n'en peux plus.

Sur le "calendrier" d'origine, je devais avoir absolument tout fini le 6 décembre.
Suite à un pépin en Novembre, on décale tout de 2 jours, donc fin le 8 voire 9 décembre grand maximum.

Nous sommes le vendredi 12 Décembre, je suis dans ma chambre 251 depuis lundi.
J'ai une infection découverte depuis lundi. La dessus rien de bien affolant, ça m'est déjà arrivé 2 fois par le passé. Et tant que c'est là, on ne peut pas faire de chimio.

Sauf que là, aujourd'hui, ils ne savent toujours pas ce que c'est le problème...
Je suis sous antibio, mon taux d'infection baisse mais à un rythme ridicule.

Et on vient à nouveau de décaler... Si tout va bien, peut-être qu'on commencera la dernière chimio en milieu de semaine prochaine. Donc vers le 15 Décembre, avec par conséquent une hypothétique sortie vers le 21 Décembre.

Je n'en peux plus d'attendre. D'attendre dans le vide. Par moments (de plus en plus souvent), j'ai envie de tout abandonner, plier les gaules et laisser ça comme ça.
Mes défenses immunitaires sont au top, mes analyses sanguines sont bonnes, radio des poumons parfaite cette semaine...

Je suis fatigué.
J'ai tiré un trait sur Noël à Nantes.
Je suis forcément à un cheveux de tirer un trait sur le réveillon du nouvel an.
Et Janvier sera un mois forcément difficile car ça n'est que là que commencerait la récupération.

J'ai un sentiment de gâchis. Tout ça à cause de mon corps qui se chope quelque chose d'inconnu et qui me prive à nouveau d'un mois de petites choses qui font que la vie est belle comme elle est. Je suis amoureux des villes à Noël, je suis fou des courses de Noël, j'aime le froid dans les rues quand le soleil est bien là. Ben tant pis.

Au tout début, ma cancérologue m'avait annoncé une chimio très hard mais courte. Dommage, en fait, en plus d'être hard, elle est de plus en plus longue.

mardi 18 novembre 2014

I'm Alive

Bande son du post que j'ai dans la tête depuis la chouette nouvelle : (oui je sais elle fout les jetons sur l'aperçu de la vidéo mais bon...)



Mais pourquoi j'ai envie de chanter cette soupe ? Ben juste pour le titre et son esprit positif !
Car oui, je suis en vie ! Et je suis encore plus en vie depuis quelques jours et les résultats de mon PetScan (gros gros scanner).
Bon, alors autant j'aime ménager le suspens et tout le bazarn autant là je vais y aller franco !

La lecture des résultats : rémission complète !
Allez hop ! Tout le monde dégage ! Pas de reste de la boule et pas d'autre tumeur ! Je suis en quelque sorte nettoyé !

Alors je ne suis pas guéri à 100% hein ! La remission dure environ un an. Une année pendant laquelle on surveille qu'il n'y ait pas de rechute, ce qui reste rare dans mon cas de lymphome !

Tout n'est donc pas fini, il me reste encore une cure de chimio, et ensuite plein de rdv de contrôle. Mais disons que, même si ça use physiquement, j'aborde tout ça avec le coeur et l'esprit un peu plus léger, c'est toujours ça de pris n'est ce pas ?

jeudi 6 novembre 2014

Attention, post ingrat et égoïste!

Pourquoi ça ?

Parce que vous me couvrez de messages de gentillesse et de sympathie.
Toutes vos douces attentions et pensées que vous me témoignez depuis que l'on sait que j'ai un cancer, ça m'épate toujours autant !

Mais parfois, comme j'ai envie de râler en lisant tout ça !
J'en chie énormément depuis un bon mois. Des séjours aux urgences, des aplasies en veux-tu en voilà, un physique au 36ieme dessous, l'énergie d'une huître...
Et vous êtes quand même là à positiver.
Mais parfois c'est trop dur à lire ou à entendre.
Notamment le fameux "Allez tu as fait le plus dur" ou encore "plus que 2 chimio".

Oui vu comme ça, ça semble bien parti. Mais à l'heure ou j'écris cet article (02:15 du matin) depuis mon petit téléphone, je suis en train de me tordre littéralement de douleur à cause de mes injections de facteurs de croissance. Et ça c'est prévu que j'en ai jusqu'à la fin. Donc franchement, même s'il ne reste "qu'un seul mois" j'ai quand même très peur :(

De même l'aplasie (zéro défense immunitaire en sortie de chimio), ça a merdé les deux dernières fois et il y a de grandes chances que ça merde les deux prochaines aussi. On dit quoi là ? C'est un coup à prendre ?

J'ai énormément de mal à positiver en ce moment. Je sais que le bout du tunnel n'est pas loin mais je suis pas près de voir la lueur encore.

Désolé si je suis moins funky cookie en ce moment.
Si je ne réponds pas aux textos après 21:30 (je dors bien souvent)(pas la peine d'en envoyer 8 du coup).
Si je ne réponds quasiment jamais au téléphone car un conversation m'épuise...

Mais comme j'ai envie de tous vous retrouver.
Je vous le promet, je ferai une "tournée" de remerciements début 2015 pour aller voir tous ceux (dans la mesure du possible naturellement/malheureusement) qui m'ont soutenu.

J'ai hâte de trinquer à nouveau avec vous (avec du sans alcool vu que ça n'a pas l'air de revenir ça ! Mais promis, au moins du Champagne, on ne se refait pas :))

Ça ira mieux "bientôt"

"Bientôt..."

lundi 6 octobre 2014

La vie !

La bande son déprimante du jour vous est à nouveau offerte par Zazie mais avec des très belles images :)





.2015.

Jamais je n'ai autant eu envie de découvrir une année comme celle-ci.

Pour moi cela symbolise la page blanche, le recommencement, le Clément 2.0
Une nouvelle vie tout simplement.

Comme j'ai envie d'en profiter.
Comme j'ai envie de refaire toutes ces petites choses insignifiantes de la vie.
Ces petits plaisirs comme une balade sans but, un restaurant au débotté, un mini projet à construire.
Ou tout connement, prendre un métro, me faire 9 stations et aller à un marché de Villeurbanne (il doit y en avoir 45 plus proches) pour aller me chercher des M'Semen un samedi pour un super petit dej/brunch !

Aller boire un verre sur une péniche, ou au dernier étage d'un hôtel.
Sortir une chemise et des plus beaux souliers pour une soirée plus élaborée.
Prendre un TGV pour retourner sur Nantes, Paris...

En fait tout plein de choses que je ne peux pas faire.

Vous qui me lisez, à nouveau vous pouvez pensez que ce n'est pas grand chose, que "allez mon grand ça va vite se passer", que je reverrais ça bientôt. Et vous auriez raison !
Mais quelle "torture" d'être privé de tout ça pendant plus de 3 mois.

Que c'est chiant de devoir tout calculer, se demander si je pourrai marcher suffisamment pour faire telle ou telle chose.
Alors à ma première inter cure (entre les deux grosses) j'ai vu que la première semaine, mais même pas en rêve ! Alors qu'en deuxième semaine, j'ai repris du poil de la bête et j'ai pu re goûter à quelques un de ces petits plaisirs.
Mais là, maintenant que ça cogne sec, est ce que la prochaine séquence de repos à l'appart me permettra de profiter d'une deuxième semaine plus soft ?
Je n'en sais rien mais du coup c'est autant de doutes qui m'"angoissent".

Tout ça pour dire que, ce noir que je broie cette semaine dans ma "cellule" hospitalière, c'est pour mieux rebondir dès Janvier.

Morceaux choisis des ces si belles paroles :

Le temps est à l'orage, aux autres le ciel bleu.
Aux autres le beau mirage,
Temps Plus Vieux

Comme elle est courte la vie devant.
Nous l'aimerons, si seulement nous avions su avant, oui avant.
Que le temps soit à l'orage, aux autres le ciel bleu
Aux autres le grand voyage.
Temps plus vieux

Il faut se rendre à l'évidence
Mon coeur ce bel aventurier, bientôt va me lâcher, me lâcher
Qu'il m'accorde une dernière chance, sur ta bouche un dernier baiser
Avant de s'essouffler, s'il pouvait me laisser,
Souffler sur les nuages, que je vois le ciel bleu.
Et prier le beau mirage, encore un peu.

Le temps de plier bagages,
Adieu mon ange Adieu,
Nous sommes là de passage
Temps plus vieux.


Si mon coeur s'essouffle, ça sera fin 2014 pour à nouveau battre comme jamais en 2015 ! Et vous en serez tous témoins je le souhaite !