Thank god !

Oooh yeaaah !

Avec un tout petit peu plus d'un mois de retard, ma résolution 2010 est sur les rails !
C'est officiel depuis samedi dernier. Je suis back on the tracks !


Donc voilà, je me remet à une activité physique quasi intense dis donc !
Faut dire que, pour faire un peu leur pub, avec l'essentiel et de bons équipements ben à 299€ j'ai un an complet 7/7 6h-23h...
Donc là évidemment plus de mauvaise excuse du style "haaan nan je finis le boulot à 20h..." ou un dimanche aprem... Bon certes après une cuite c'est peut-être pas la bonne idée mais bon.

Ma première séance de rentrée sportive c'était mardi aprem... Quoi de mieux que de s'enquiller 35 min de footing quand on n'a plus rien fait depuis juin 2009 à Sydney dans la piscine (aucune allusion sexuelle bien entendu) ? Suivi de... J'ai honte, 12 minutes de rameur.
C'est une torture ce truc... Pas forcément physique, mais mentale ! Qu'est ce qu'on se fait chier la dessus ! J'ai jamais aimé, et mon retour le cul sur ce truc m'a pas vraiment réconcilié avec !
Du coup ça m'a flingué ma séance et je me suis barré juste après !

Je sais shame on me.

Du coup Vendredi soir, bien rattrapé avec plus d'1h15 de cardio ! Ça y est je suis lancé !

Bon alors est ce que quelqu'un veut me rejoindre ? C'est franchement pas cher (210€ les six mois sinon) et c'est trop la classe de rentrer dans la salle avec un détecteur d'empreintes digitales ! :P

Tut ça pour dire que je serais une bombinette cet été sur les plages !
Hein ? Comment ça j'ai dit pareil quand j'étais à Sydney avec tous les équipements gratuits et à volonté dans l'immeuble ?

Les aléas du boulot...

Juste comme ça en passant... Aujourd'hui une dame m'a demandé de faire des steaks hachés... Non pas deux ni trois ni six... mais bien vingt.... Bon ben ça m'a occupé dix minutes quoi !

Sinon je me suis détesté en disant à un mec que l'andouille au lieu de lui vendre le morceau je pouvais aussi lui faire des tranches... Bingo j'ai fait 80 tranches... Et hop encore un peu de temps d'occupé.

Et enfin ce qui est dingue, c'est notre capacité à mentir pour pas à avoir à flinguer notre stock ou commencer une nouvelle terrine ou une nouvelle boite une heure avant la fin...

Ca plus les légendaires exigeances... Jambon, une dame : "fine hein !" "non plus fine encore" "non encore plus fine s'il vous plait" "ah non la c'est trop fin du coup je la veux pas" ...

Et bien sur "Bonjours mesdames" (sympa) "Bonjour Mr, donnez moi de la grosse saucisse s'il vous plait"...
Mais encore "Bonjour je voudrais du [bas kon] s'il vous plait" "heu du quoi ?" "du [bas kon]" "ha heuu va falloir me le montrer car ça je ne sais pas ce que..... Haaaaan du Bacon ??" :D !

Vis ma vie de...

J'en ai marre !
Pourquoi je ne mets pas de "Vis ma vie de responsable export international chez L'Oréal" ? ou "Vis ma vie de globe trotter suffisamment pété de thunes pour s'éclater sans compter" ? Hein hein hein ?

Nan à la place je vous enseigne comment c'est chic de vendre du cidre en grandes surface, ou encore du poisson, et à présent, comment je suis over épanoui à vendre de la cochonnaille dans un Super U à 45 minutes de chez moi... Tout ça avant de peut-être vous faire un article "Vis ma vie de télé-vendeur". Non vraiment, ma carrière professionnelle est en tout point exceptionnelle.

Alors allons y gaiement :

"Vis ma vie d'employé Charcuterie-Traiteur dans un Super U de bourg"

Allez, les supermarchés je commence à bien connaitre ! Depuis début Décembre c'est exclusivement la dedans que je travaille !
Donc bon que dire la dessus ? Le client est roi (comprenez chiant) et les règles de travail "amusantes"
Pour illustrer ça, il y a quelques semaines, voulant aller chercher de la glace pour mon seau de dégustation de cidre, je suis allé à la poissonnerie. Là le responsable m'a cueilli admirablement "bon eh, on passe pas ici (je venais d'y être autorisé) on fait tout le tour. Nan mais regarde tes chaussures (de ville) ça colle pas ici, ici on a des règles d'hygiène et on les respecte compris ?"
Et je peux vous jurer que c'est vrai, à peine 5m plus loin en sortant, j'ai vu une nana du magasin, mettre des produits dans le rayon charcuterie en ayant les pieds DANS l'étalage, donc en gros dans la viande. C'est ainsi qu'a résonné pendant de longues minutes dans ma tête "Ici on a des règles d'hygiène et on les respecte compris ?" :D
Bref c'est de l'élevage en batterie de vendeurs et voilà.

Maintenant qu'est ce qui se passe en charcuterie ?
Ben rien de bien folichon. Je me suis habitué aux produits que je cerne enfin... Quand quelqu'un me demande du pâté et qu'il y en a une douzaine devant moi sans étiquettes... Bah vas-y mon gars !

Bien sur toujours dans la rubrique des clientes chieuses il y a le :
-Je voudrais 4 tranches de jambon blanc très fines.
-OK

...
-Ah non c'est trop fin, refaites m'en d'autres

L'inverse est évidemment vrai.

Et bien sur le fameux syndrome de "je finis dans 5 minutes mais je sens que ça va pas le faire", ben j'y ait eu droit !
Donc à cinq minutes de me casser, une dame m'a demandé 60 tranches de rôti de porc, 60 de jambon blanc, 60 d'andouille de vire, 60 de rosette et 30 de chorizo... Je suis parti avec 15 minutes de retard...

Sinon je m'attèle à la confection des pizzas. C'est sympa je suis dans le "labo" certes par 5° mais j'ai de la musique et je dois avoir un esprit créatif ! Ma seule contrainte à part respecter grosso merdo les doses "que ça ait l'air joli" ! Donc hop hop hop on fait péter le son et on y va !
C'est vachement plus sympa que d'embrocher les poulets à 7h du mat' en leur ayant au préalable planté un quart d'oignon dans le... Enfin vous voyez quoi.
Bon sauf l'épluchage de champignons... Putain mais ça se fait comment ça pour que ça soit propre ???

A part ça voilà... Rien de vraiment intéressant. C'est de la vente donc je connais bien, je suis relativement efficace donc voilà. On va dire que ça me convient, mais à défaut.
Une des filles de la direction du Super U, adorable au demeurant, m'a proposé 3 semaines de remplacement en poisson suivies d'une semaine en charcuterie à nouveau...
Si la charcuterie je serais prêt à dire oui. 3 Semaines de poisson faut pas rêver, faudra que je fasse de la découpe, que j'en vide, que j'en écaille, que je cuise les crevettes, langoustes, tourteaux, homards... Et ça faut pas abuser... Donc on va se limiter à postuler pour faire du phoning !

Bande de petits veinards, vous êtes à ça d'avoir votre prochain article "Vis ma vie de connard qui vous fait chier chez vous en lisant son texte sur son écran d'ordinateur et à qui vous allez raccrocher à la gueule non sans avoir été désagréable juste avant" !

Ça c'est du teasing ! Ouais je sais...

Vis ma vie d'animateur commercial.

Alors comment faire pour parler de mon taff sans être relou et sans trop en divulguer en accord avec mon contrat ?

Bon pour faire simple : Ce que je fais ? Ben je suis le couillon qui vous emmerde dans les rayons des hypermarchés pour vous faire goûter mais surtout acheter mes produits !
Quels produits ? Du cidre Kerisac ! Alors évidemment, ça fait pas forcément over glamour comme ça... Et en réalité... Ben ça ne l'est pas !

La réflexion la plus fréquente après le "oh vous savez, j'ai ce qu'il faut à la maison" (environ 95% des ménages de Loire Atlantique ou de Vendée ont donc une réserve suffisament conséquente de cidre à la maison... Epatant !), c'est le fait que ce n'est pas assez fort pour eux... Niarf. Suit ensuite le "ah non jamais d'alcool"... Et trois minutes plus tard ils prennent du pastis...

Donc trop le bonheur de dire plus de 200 fois par jour le même discours en piétinant tout autour de ma petite table servant à exposer trois quatre bouteilles et mes deux bouteilles de dégustation dans un seau.

Mais il nous arrive deux trois trucs bizarre :

- C'est lequel de tes trucs qui saoule le plus la gueule ? (véridique, au mot près, et bien sur à 14h30)
- (heuuu ben ça reste du cidre quoi) Heuuu ben le brut traditionnel il est à 5,5% d'alcool...
- Ok, bah je vais me prendre le doux (2% ndlr... la conne)

A la caisse le matin quand je vais acheter deux bouteilles pour ensuite les faire déguster (m'est arrivé deux fois en trois animations...)
La caissière me dévisage, je me sens un peu mal à l'aise, je me dit qu'elle me reconnait et que... pas moi ! Ptain c'est qui ? Je connais qui à Saint Brevin moi ? Personne ! Arf mais cherche. Ah elle va me parler, elle craque elle va me le dire
- Je vais vous demander votre carte d'identité pour l'achat d'alcool s'il vous plait.
- ...
J'ai 24 ans révolus....

Mais le plus hard à quand même été vendredi dernier quand pendant plus de 20 minutes (je suis pret à dire plus de 30, mais on ne me croira pas) un vieux m'a tenu la jambe... A me parler d'ordinateurs tels que l'Amstrad, l'Amiga et le Comodore..... Pour agrémenter le tout : splendide strabisme qui va bien :
- Oh vous savez je vois que vous regardez mes yeux, que vous ne savez pas lequel fixer
- Ah heuu hmmm ....
- En fait avant j'avais un strabisme convergeant, je me suis fait opérer et maintenant c'est un divergeant.
- Ah mince pas de chance
(...)
Et c'est donc très dur de parler aussi longtemps en étant très près d'un regard aussi... hmmm Perçant !

Sinon les supermarchés c'est quand même un monde à part ! Outre le fait de voir les clients t'apercevoir et tout faire pour t'ignorer (c'en est franchement risible de les voir faire !), les vendeuses sont d'un snob ! Jamais vu ça ! Les responsables de rayons sont carrément ignorantes à mon égard !
La tendance du moment c'est quand même le chemisier très long et fin sans forme qui virevolte. Les cheveux noirs corbeau avec des mechouilles qui descendent dans le cou et un maquillage carrément outrancier...

Un vrai bonheur... Tout ça pour évidemment un salaire complètement mirobolant comme on s'en doute... Bon au moins mes frais kilométriques et le péage me sont payés (ça tombe bien quand je dois me taper plus de 500km en un week-end...) ainsi que 10€ de repas chaque midi... Donc ben je me baffre comme une grosse vache ! Tout ça pour avoir suffisamment d'argent pour m'inscrire dans une salle de sport... Totally logique.